Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!! *** Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!.. *** В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис... *** В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. *** Лежит в постели пожилая пара. Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном. Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает. Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик... Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее. Она - а когда то ты покусавал меня в шейку..... Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками. Она - ты куда??? Он - за зубами пошел)) *** Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИ$?У удалили? *** Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне! *** Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала. *** Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь! *** Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что ппц…. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить…. Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! *** ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... *** - Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это? - Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась. *** Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала! *** Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! *** нм Уединяются девушка с МЧ на кухне, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Когда мы толпой влетели на кухню и включили свет, после истерического крика девушки, то застали ржущего на полу МЧ и бледную девушку, которая смотрела на колбасу сжимая ее в трясущихся руках. *** Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! *** - Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь? - Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут. - А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!! *** К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: -Одной рукой не поаплодируешь... *** В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула. Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула. Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит: - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя. *** Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". ***

Привет ;) без регистрации, некоторые интересные вещи могут быть недоступны ( Зарегистрируйся или зайди под своим именем) чтобы я точно знал с кем имею дело) приятного путешествия по сайту! и удачи!